Cette terre est démoralisante, des mauvaises nouvelles constamment, quand est ce que nous avons des bonnes nouvelles, il y a 20 ans passé je voulais partir un journal qui était pour s’appeler le Journal du bonheur, j’ai plusieurs page de fait et je les ai gardé en souvenir. A l’époque je savais pas trop que les gens pouvaient etre méchant, c’est fred qui m’a en quelque sorte ouvert les yeux et meme la quand il m’a dit que tout le monde était pas beau et gentil, je comprenais pas trop son jargon.
Aujourd’hui je comprends plus surtout depuis ma séparation en 2014, que de probleme depuis, mais j’avais passé a travers et la je sais pas trop ce que la vie essaie de me dire. Je suis attaché a ma famille défuntes et ma famille vivante. Divers dossiers que je transiges sont tous problématique, ils sont du a des gens qui prennent des décisions irrationnelles, des décisions dépourvus de logique et c’est certainement pas des décisions du coeur. Alors pourquoi c’est gens sont si vilain, c’est quoi la raison profonde ?
Je suis née ici et j’ai comme pas le choix de vivre tout ca et DIEU sait que je suis une personne gentille et aimante et j’aime aider mon prochain, pourquoi je dois dealer avec des gens avec toutes sortes de défauts, des gens jaloux, envieux, hyppocrite et surtout, surtout, menteur, des fourbes, des gens malhonnetes qui se gavent de nos souffrances, qui aime nous retourner le fer dans la plaie, un jour il y a 20 ans passée, apres le déces de fred, je me suis retrouvé au resto le bagel ste rose avec une femme que je connaissait qui elle travaillait pour une agence de massage érotique et j’avais passé du temps chez elle pendant qu’elle travaillait et la un soir nous avons regardé un film que j’adore avec Demi Moore, je me souviens plus du titre mais elle tombe en amour avec un pretre qui lui deviens fou amoureux d’elle. Il sont obligé de vivre leur amour en cachette et Demi Moore dans son role tombe enceinte et est mis en prison, ouf, c’est quand meme une belle histoire d’amour qui a la fin est d’un romantisme et surtout que les deux se retrouve ensemble.
La femme qui était réceptioniste pour cette compagnie de massage hérotique etait attablé au bagel ste rose et la pendant notre conversation, je sens une cigarette allumé en train de me bruler la main et c’est insistant, je bouge pas d’un poil, je continue de regarder la femme et la je sais plus trop combien de temps apres, je me leve et lui dit que je doit partir que j’ai des choses a faire, est ce que elle pense que j’aurais crié ou quoi, une cigarette brulante fictive que je ressens encore les effets aujourd’hui quand j’y pense, je la sens encore ce bout de cigarette sur ma main droite en plein a l’endroit ou ca brulait, ca c’est mon ame qui la ressens, de quoi dire que les cicatrices spritituelles restent longtemps gravées dans notre mémoire et sur notre ame. Ensuite je me suis rendu chez moi et la une force méchante tentait de me persuader de mettre mes mains sur le rond de poele, elle me poussait a ouvrir le feu et la je devais etre forte pour pas faire ce que cette entité essayait de me faire faire.
Plein de chose se sont passée apres la mort de fred, souvent j’était couché et j’avais les yeux fermés et la je le voyais venir chez moi a pied et monter sur le balcon et je le voyais tres bien en ayant les yeux fermés, je l’ai vu mettre une lettre dans ma boite au lettres, évidemment je suis aller voir dans la boite au lettres et rien du tout, J’essayais de comprendre ce qui se passait, mais aussi souvent lorsque j’étais couché comme ca sur le boul. ste rose, je voyais le traffic passer sur boul. ste rose, la meme chose sur curé labelles, dans mon lit les yeux fermés je pouvais me promener dans les airs, c’était mon ame sprirituelle qui sortait de mon corps, c’était facile, une jour j’ai vu une sphere lumineuse de toute sorte de couleur rentrer par la fenetre de ma chambre et salon a l’époque des murs de pink floyd, elle tournait sur elle meme et se promenait dans ma chambre et elle ressortait par la fenetre, rien ne se passait vraiment, mais de vous dire que je savais qu’ll se passait des choses bizarre dans ma vie.
J’ai vécu sur le boul. Ste Rose une épisode de lumiere blanche comme un néon pénétrer ma chambre a coucher et la une sonde me passait a travers le corps pour me faire sentir tellement bien et sereine que je me demandait si c’était jésus ou DIEU ou des extras terrestres qui avaient le pouvoir de me faire sentir comme ca. Une chance que s’est arrivé car apres ca fred s’est suicidé dans son appart a vimont, j’était couché et j’ai vu les yeux fermés l’ambulance et les ambulanciers descendre fred sur une civiere, il était couvet d’une couverture, j’ai pas fait le rapprochement, car je me disais que c’était des hallucinations, mais finalement, quand j’ai recu l’appel de sa belle mere pour me dire ca par téléphone que fred était décédé qu’il s’était pendu dans sa garde robe, j’ai laché un cri de mort, s’en est suvi de la pression dans mon corps et la quand j’étais toute seule chez moi au début, je me suis mis a écrire d’un écriture rapide sans m’arreter pendant plus d’une semaine, j’écrivais des choses je pense que fred voulait dire de son vivant, j’ai jetté les écrits plusieurs années plus tard. Ca me fait penser au film de Robin Williams ou sa femme est vivante et lui il est mort et la elle écrit quelque chose que Robin Williams lui envoie en pensé en la forcant a écrire. Je raconterai pas tout ce que j’ai vécu apres cela, mais j’étais incapable de travailler et les hallucinations sont devenues tres forte et la j’ai du etre hospitalisée.
J’ai vécu des choses difficilles et me suis retrouvé au 20 curé labelle dans un appart que ma mere m’avait loué, Ca m’a permise de me refaire une santé et j’ai brulé les cierges pendant presque 2 ans en continue pour fred, je pensait que le fait de s’etre suicidé il était comme dans le purgatoire ou bien dans les lymbes, je pense qu’il savait pas qu’il était décédé. Son esprit vagabondait chez moi et dans ma vie. Mon amour de DIEU et mes prieres tout au long de se parcours de vie a fait que fred a réussi a atteindre le paradis, je l’ai vu dans une reve il ya plusieurs années avec une femme ange, il portait une robe noire ouverte comme Ozzzy osbourne porte, il avait une croix au cou et il m’a dit qu’il voulait etre avec moi, je lui ai dit qu’il était trop tard qu’il était mort ! Je me suis réveillé ce matin la et je me disait qu’il aurait du pas faire ca le suicide. Il a fait du mal a bien des gens autour de lui, moi c’est 14 ans de ma vie, mais j’ai jamais fait de reproche, je pense que je lui aurait donné ma vie s’il en avait eu besoin, mais finalement c’est lui qui a donné sa vie. Moi je lui avait fait un enregistrement peut etre quelque mois avant son suicide pour lui dire que mes filles étaient plus importante que tout et que j’irais pas le rejoindre meme s’il a insisté plusieurs fois. J’ai mis au monde des enfants pour les éduquer et les amener a une vie décente. j’ai fait tout mon possible pour les rendre heureuse le plus possible malgré le fait que j’ai été longtemps sans pouvoir travailler et surtout que j’ai commencé avec la fybromyalgie dans les années 2000 et j,en souffre encore aujourd’hui.
Je suis tombé en amour avec quelqu’un il ya 13 ans de cela, je cherchais l’éternel et je priai pour que jésus revienne sur terre et ce, meme a l’époque ou fred était vivant surtout a noel quand je regardais mon arbre quand j’étais seule sans mes enfants. A une époque je faisait du bénévolat a l’église et la quand j’entrais dans la voute de nourriture, je voyais la photo de jésus sur chaque canne de nourriture, je me fermais les yeux et me secouai la tete, mais en vain cette illusion restait présente. Je revais la nuit que nous mettions des bibles dans les boites destinés au pauvre du quartier.
Je suis écoeurée de la facon dont les choses vont sur terre, ca m’empeche d’etre maitre de ma destinée, c’est comme si les gens veulent a tout prix vous faire tomber dans un piege. Au lieu d’etre la pour vous aider, il vous calent la tete dans l’eau quand vous etres sur le point de vous noyer au lieu de vous sortir de l’eau, ma mere m’a déja empoignée comme ca sur la riviere des miles iles quand nous étions allez pecher sur la riviere, j’étais tombé dans le trou de peche et ma mere ma sauvé la vie.
Je pense souvent que je suis comme aurore l’enfant martyr car tellement de chose me sont arrivé de bizarre dans ma vie, mes ancien amour me font la vie dure, il était pas a la hauteur de mon amour inconditionnel !
Je continuerai a precher un monde meilleur tout au long de ma vie terrestre, mais quand je mourrais un jour, je ne veux plus faire partie de ce monde perdu. je veux allez au ciel et partout ou ca me chante sans me faire faire du mal. Je pense que pour une fois dans ma vie je comprends les propos de FRED.
J’ai des ami(e)s hommes ou femmes qui m’ont fait tellement de mal dernierement, et ce depuis ma séparation d’avec le diable en 2014, je me demande ce qu’il peuvent bien me vouloir, moi la trumpet girl that will never stop to blow !
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joly artiste peintre, poete et écrivaine.
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ps: ca se peut qu’il y ait des fautes d’orthographes, mais si vous viviez ce que je vis avec tous les problemes que j’ai a résoudre vous capoteriez.
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